من : سلام علی خوبی ؟ علی : سلام ،شما ؟ من : آرمینم . علی : اٍ آرمین تویی ؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ  راهنمای 473 ، بفـــرمائید! . 
***************************
بچه رو از بیمارستان آوردیم خونه بعد خوابوندیمش. فک و فامیل اومدن عیادت. یکی میگه ای جان بچه خوابه؟  پـَـ نـَـ پـَـ گذاشتیم شارژ بشه آخه گفتن اولش که میخواین شارژ کنین چند ساعت خاموشش کنین!!!
***************************
رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ100محبت کنین. اورده تست کرده میگه میبری؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم!!!!
***************************
دیروز یه حلزون پیدا کردم به دادشم نشون دادم میگم ببین چه خشکله.میگه اینو از تو باغچه پیدا کردی؟ پـَـ نـَـ پـَـ این حلرزون گوشمه.جاش تنگ بود اون تو آوردمشون بیرون یه نفسی تازه کنه
***************************
بابام دستشوییه ... دارم درو محکم میکوبم ... اومده بیرون میگه چیه ؟ شاش داری ؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ شما مقابل دوربین نقطه جوش پی ام اسی هستید ...متاسفانه جایزه مارو از دست دادید
***************************
با کلی تلاش و زحمت و بدبختی دنبال اتوبوسه میدویدم و دستام رو مثه میمون اینور اونور میکردم که بلاخره پشت چراغ قرمز وایساد. اومدم دم در نفس زنون میگم آقا درو میزنی؟ میگه می خوای سوار شی؟ پـَـ نـَـ پـَـ می خوام پیاده شم این مدت هم خیلی زحمتتون دادم.
*************************** 
رفتم بانک میگم فیش دریافت لطفا میگه از حساب خودتون گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام اختلاس کنم!
***************************
رفتم دانشگاه ثبت نام 1 ساعت وایسادم  یارو اومده میگه شما میخوای ثبت نام کنی؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..
***************************
اومده تو اتاق  قاب عکس رو دیوار و دیده میگه : وای داداشته؟؟؟ میگم: آره. میگه : عکسشه؟؟؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ خودشه ، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش، چسبیده به دیوار!!!
***************************
رفتیم سره کلاس دانشگاه.فقط پسرها بودیم.استاده پرسید: تفکیک جنسیتی تون کردن ؟! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ خانوما رفتن گل بچینن! تا سه بار اسمشونو نخوونی حاضر نمیشن !
*************************** 
جلسه اول کلاس زبان بود,استاد هر چی پرسید,جواب دادم, استاد گفت: You\'re a good student. گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اسکولم دارم ادای باهوشا رو در میارم!!!
***************************
هندونه خریدم اومدم خونه میگه هندونه خریدی؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ یكی از بمبهای زمانه جنگه عمل نكرده اوردم ببینم چه مرگشه
***************************
گوشیم ال سی دیش سوخته بردم درست کنم. یارو میگه ضربه فیزیکی خورده؟ پـَـ نـَـ پـَـ ضربه روحی خورده چند وقت بهش محل نمیزارم
***************************
پای تلفن دارم میگم ماشین فول امکاناته ۲ هزارتام بیشتر کار نکرده و تعریف میکنم ازش رفیقم اومده میگه مگه داری ماشین میفروشی ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ دارم فخر میفروشم !!
***************************
مادربزرگم که خونشون شیرازه فوت کرده زنگ زدم به دختر خالم که خونشون اهوازه می گم می ری شیراز؟ می پرسه برای مراسم مامان بزرگ؟ می گم پـَـ نـَـ پـَـ برای نامزدیش، قراره رقص چاقوشو تو بکنی! 
***************************
رفتم دم نانوایی ماشینی دیدم نونا تو تنور گردون دارن میپزن... شاطره میگه نون میخای ؟؟؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ واستادم یکی پیاده شه من سوار شم .... !
***************************
دارم تو خونه رو ترد میل میدوام بابام میاد میگه داری میدویی لاغر کنی...!! پـَـ نـَـ پـَـ کلاسم دیر شده عجله دارم
***************************
سوار تاکسی شدیم راننده میگه : همتون آرژانتین (خیابان آرژانتین) میرید ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ سر راه من و فرانکفورت پیاده کن
***************************
مریض شدم رفتم دكتر معاینه كرده میگه سرم بزنم زودتر خوب بشه حالت؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ فقط اومدم اینجا از زبون تو بشنوم مریضم مطئمن بشم...هیچ دارویی نده میخوام به روش سرخپوستا خودمو درمان كنم.
***************************
تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد گفت داری لایی بازی میکنی؟؟؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ دارم واست عربی میرقصم!!! گفت: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل
*************************** 
سی کیلو بار دستمه میگم کمرم شکست بیا بگیر ... میگه بار رو؟! پـَـ نـَـ پـَـ ننه بزرگ منو غم بی کَسیش کمرمو شکسته

*************************** 
دارم آهنگ محسن چاووشی میخونم که میگه دیگه دست من نیست بستگی داره به... یهو داداشم میاد و وسط اهنگ میگه بستگی داره به تو؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ بستگی داره به پسرخاله ی نوه ی عموی مامان طرف (ارسال شده توسط گلی)
***************************
رفتم نون بگیرم صف خیلی شلوغ بود بعد از یک ساعت و نیم که برگشتم مامانم پرسید این همه مدت وایساده بودی نون بگیری؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نون منو گرفته بود ولم نمی کرد بیام نامرد.
***************************
به رفیقم میگم پشتمو میتكونی؟ میكه خاكیه؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ آسفالته تا فردام جدول كشیش تموم میشه
***************************
رفتم دستشوی پسر خالم اومده میگه نمیای بیرون ؟!؟! داد زدم پـَـ نـَـ پـَـ شب همینجا مستقر میشم فردا حرکت میکنم 
***************************
دارم تو فیس بوک کامنت میفرستم، رفیقم میگه فیلترشکن زدی فیس بوک باز شده؟ پـَـ نـَـ پـَـ با قندشکن سازمان فیلترینگ رو تحدید کردم بازش کردن!
 ***************************
رفتم حشره کش بخرم طرف گفت:میخواین زود بمیره؟؟؟گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام زجر کش بشه مزه ی انتقام رو بچشم!!!مغازه داره هم زرنگ تر از من بود و گفت: د نـَـ د لذتی که در گذشت است در انتقام نیست!!! 
*************************** 

تو ماشین نشسته بودیم چند تا تگرگ خورد به شیشه، دوستم پرسید تگرگه؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ابابـــیلن، رزمایش گذاشتن سلاح های جدیدشونو تست کنن
***************************
تو دانشکده حسابداری !!!!!! دختره اومده میگه چی دارید ، میگم پیشرفته ، میگه حسابداری؟؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ زیست شناسی پیشرفته داریم ، زنگ پیشم یه غورباقه رو تیکه تیکه کردیم ببینیم توش چه خبره!
***************************
خواهرزاده م رفته پیش یه گربه ی وحشی وایساده,میگه:بهش دست بزنم بهم چنگ میندازه؟ گفتم:پـَـ نـَـ پـَـ میاد باهات دست میده با هم رفیق شین!!!
***************************
رو دماغم جوش به چه بزرگی زده. رفیقم میگه جوشه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ دماغم جوونه زده داره میشه دوتا
***************************
بازم امروز سوار تاکسی بودم,500متر جلوتر پل عابر بود,مسافر گفت آقا زیر پل نگه دار.راننده گفت همین پل? منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ زیر پل صراط پیادش کن که تو برزخ معطل نشه!!!!!
*************************** 
داشتم با ماشین لباسشویی رخت چرکام رو میشستم دوستم اومده میگه لباسات رو میشوری ؟؟؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ لباسام رو آوردم شنا یادشون بدم یه وقت رفتن دریا غرق نشن!! 

*************************** 
آخرین نفر تو صف نون وایسادم ... زنه اومده میگه نفر اخری؟ پـَـ نـَـ پـَـ نفر اولم چون اوسکلم اینجا وایسادم
***************************
دوستم اومده اصفهان . زاینده رود رو که الان دیگه تبدیل به کویر شده رو نشون میده و میگه : خشک شده؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ screen savere ،موس رو تکون بدی آب راه میوفته !
***************************
بعد بیستو سه سال زندگی تو خونه سازمانی ارتش،موقع ورود دژبان میپرسه ساکنی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ بازرس سازمان مللم اومدم سرکشی
***************************
روزه عروسی طرف بهش خبر میدن بابات مرد, میگه اتفاقی مرد؟ یارو میگه پـَـ نـَـ پـَـ از دستی مرد که عروسیت خراب بشه
*************************** 
به بابام میگم : استادمون گفت 150 بده معدلت این ترم 20 می شه. بابام می گه : یعنی رشوه می خواد ؟! می گم پـَـ نـَـ پـَـ می خواد برای قحتی زده های سومالی پول جمع کنه
 ***************************
یارو جیبمو میگرده یه بسته در میاره میگه این چیه؟ میگم کریسه. با تعجب میپرسه کریستاله؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ \"کریس انجله\" سرمخفی اومده ایرون یاد بگیره چجوری 3000 میلیاردو غیب کنه کسیم نفهمه. 

*************************** 
نامه رو بردم پیش منشی مدیر شرکت ، دادم رسیدش رو امضا کنه ، میپرسه زیرشو امضا کنم ؟؟؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ! چه کاریه آخه ؟ حالا که رژ لب به این خوشرنگی زدی یه ماچ کن زیرشو دیگه ، حله ! میگه: مرده شور ببرتت حتما تو فیس بوک یاد گرفتی ؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ تو تنظیم خانواده دوره دانشگاه یاد گرفتم ! نیم ساعت بعد یه حکم اخراج آورده واسم ، میگم: اِ !؟!؟! این حکم اخراجه ؟؟؟ میگه: پـَـ نـَـ پـَـ حکم ترفیع و اضافه حقوقه به اضافه یه ماچ تا یادت بمونه منشی مدیر شرکت، دخترشه !!!!
***************************
سیگار روشن دستمه دارم دودشو میدم بیرون ... اومده میگه داری سیگار میکشی؟ پـَـ نـَـ پـَـ دارم به زنای سرخپوست علامت میدم گشت ارشاد داره میاد خودتون رو بپوشونید نگیرنتون !!!
***************************
رفتم سوپر مارکت میگم اقا حشره کش دارید ؟ میگه برای پشه میخوای ؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ برای مادر زنم میخوام مثل یه حشره افتاده رو زندگیمون ولمونم نمیکنه !!!
***************************
تلویزیون کارتون گربه سگ نشون میداد یهو داد زدم ئه گربه سگ . مامانم میگه اسم کارتونه؟ پـَـ نـَـ پـَـ فحش جدیده از فیس بوک یاد گرفتم.
***************************
دوستم پاش تو گچه ، یارو میگه شکسته ؟ پـَـ نـَـ پـَـ قطع شده برا اینکه شوکه نشه فعلاً براش گچ بستیم
 ***************************
رفتم واسه ماهی از مغازه مخصوص وسایل ماهیگیری کرم بگیرم. به یارو میگم ببخشید آقا کرم دارین ؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ سادیسم دارم. 

*************************** 
میگم ببخشید شما آقای بیژن بی رنگ هستید؟؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ بیژن پر رنگ بودم کارتریجم تموم شده
***************************
گوشیمو سایلنت کردم ، رو میز میلرزه میپرسه داره زنگ میخوره ؟!! پـَـ نـَـ پـَـ خربزه خورده فکر اینجاشو نکرده 
***************************
رفتم اقدام کردم واسه ویزا, یارو میگه میخواید از کشور خارج بشید؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام از خارج وارد بشم گفت یعنی وارد خارج بشید؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام خارج از وارد بشم گفت یعنی کلا میخواید خارج بشید گفتم پـَـ نـَـ پـَـ گفت پـَـ نـَـ پـَـ و کوفت درست حرف بزن ببینم چه غلطی میخوای بکنی
***************************
رفتم ساندویچی، میگم آقا یه هات داگ با سس مخصوص بدین. میگه میل می کنید؟ میگم: بله، دستتون درد نکنه
(گشت مبارزه با فتنه پـَـ نـَـ پـَـ  واحد سیار غذاخوری ها و رستوران ها)
***************************
رفتم خونه سالمندان عیادت پدربزرگم . مسئول سالمندان میگه شما اومدین عیادت ؟
می گم پـَـ نـَـ پـَـ خونه سالمندان طلبیده اومدیم زیارت
 ***************************
از بچه 5 ساله دوستم میپرسم عمو رو چندتا دوست داری؟ میگه دوتا... میگم فقط دوتا؟؟  میگه پـَـ نـَـ پـَـ هزار تا. گفتم آره مگه چه اشکالی داره؟  گفت دِ نـَـ دِ  اول بگو کادوی تولد چی برام میخری؟؟ 

*************************** 
همکارم گوشیشو ورداشته رو صفحش ها میکنه میگم میخوای تمیزش کنی؟؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ واسه یکی پیغام صوتی بدون متن میذارم
***************************
تو یه ساختمون نیمه کاره با کلاه ایمنی وایسادم. کارگره میگه مهندس کلاه گذاشتی آجر تو سرت نخوره؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام آقای ایمنی بیاد با هم کلیپ انیمیشن بازی کنیم
***************************
به مامانم میگم تلویزیونوکم کن میگه صداشو؟ا پـَـ نـَـ پـَـ تلاش کن ببین میتونی تصویرشم کم کنی
***************************
دوستم پای ملخ بیچاره رو كنده اون یكی دوستم به مسخره میگه حالا داره میره معافیت سربازی بگیره ?گفتم پـَـ نـَـ پـَـ جانباز محسوب میشه الان داره میره سهمیه بگیره 
***************************
امروز تو اتوبوس شلوغ میخواستم پیاده شم به یارو که جلو راه بود گفتم آقا ببخشید اجازه میدید...؟ یارو گفت که پیاده می شید؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اینکه با دخترتون ازدواج کنم!!!...
 ***************************
به بابام می گم برو تو حموم و نگا کن سوسک نباشه .. میگه دکککی .. می ترسی؟؟؟  پـَـ نـَـ پـَـ با احساساتم بازی کرده نمی خوام ریختشو ببینم 

*************************** 
رفتم دكتر،بهم امپول داده كه بزنم،بعد خواهرم میگه الان باید بزنى؟؟...میگم پـَـ نـَـ پـَـ صبر میكنم وقتى خوب شدم میزنم
***************************
تازه از خواب بیدار شدم رفتم تو آشپزخونه:
مادرم:صبحانه میخوری؟ من: پ....   مادرم: پـَـ نـَـ پـَـ  و زهر مار/ پـَـ نـَـ پـَـ  و درد/ پـَـ نـَـ پـَـ و کوفت /از اول صبحی دوباره شروع کردی؟/مگه نگفتم دیگه نرو تو فیس بوک؟ من: بابا چرا میزنی؟ میخواستم بگم پنیر با چای میخام
***************************
به دوستم میگم حجابتو رعایت کن گیر میدن....میگه کی؟پلیس؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ دستندرکاران فشن تی وی
***************************
امروز رفتیم استخر معلم میگه هر موقع نفس کم آوردین فوت کنید. هم کلاسیم برگشته میگه تو آب. پـَـ نـَـ پـَـ تو کله ی کچل معلم فوت کن 
***************************
گوشیم زنگ خورد رفیقم بود میگه کجایی؟گفتم نونوایی میگه میخوای نون بخری گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دلار چنج کنم
*************************** 
جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید شمام پول میخاین؟ پـَـ نـَـ پـَـ خونه کامپیوتر نداریم میام اینجا فیس بوکم رو چک کنم 

***************************